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周末的时光，不用赶时间，思绪登时有了一种懒散的滋味，神经也从一周的工作中，放下了绷紧的弦。

窗外，清晨的阳光洒下来，星星点点的落在阳台上，落在花草间，飘过窗格子，落在发上，盈在睫毛，吻着脸颊，静寂地照着我的梳妆台，整个房间，登时披上一层薄薄的暖色外衣。

虽然没有睡懒觉的习气，但醒来，躺在床上，闻着晨夏阳光的滋味，幸福的感觉，便溢满了眼眶，浅浅笑意漾上眉梢。

外面的国际很静，静得能听见阳光透过白纱帘的动静。两只小鸟在淘牛品九块九包邮，扑腾着翅膀，跳跃在碧绿的兰花叶上，偶然宣布愉快的叫声。一朵朵红红的不知名的小花，在阳光的亲吻中，娇羞了容貌。上一年种的茉莉，已宣布几粒浅白的骨朵，躲在绿绿的叶下，静待花开。

翻开电脑，放上舒缓的晨曲。古筝的高雅，钢琴的新鲜，小提琴的幽长，一首首乐曲悄悄的流动下来，如潺潺的溪流，在心底旋绕回旋，又慢慢飘出溶进阳光中。登时，新鲜漂亮的自然国际，便爬满窗格，扑到了眼前。一排排碧绿的银杏站在河边，岸边碧草红花如溪流洗过相同，新鲜洁净。阳光穿过叶子，稀落的洒在河面上，点点波光，明丽清亮。

回收思绪，临窗望外，小区里，已有一个老人在晨光中，练着太极，一招一式，轻收慢出。阳光，绿草，碧树，小桥，流水，亭台，静静的伴着，浅笑，凝视。

收起挂在阳台上沾了露的裙衣，一丝清凉抚着肌肤。淡淡的皂粉味，夹着六月的风，拂过，幽香，好闻。

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这么的晨夏，新鲜高雅，娴静祥和，简约温暖。

人生，难语。日子，真实。

我仅仅在走路到某个路口的时分才会想你，我仅仅在看书到一半的时分才会想你，我仅仅在听歌到一半的时分才会想你。我真的没有很想你，我仅仅在我不想想你的时分才会想起你。

这么真好，我没有很想你，我没有想你到发疯，我仅仅想你到双眼湿润。

你叫我去睡觉了，但是我睡不着，在床上我发着呆，看天花板的时分我想起了你，我睡不着了。我摇头要赶开你的影子，可它印在了眼球上，所以我把双眼闭上了。我关上灯，你的姿态在黑暗里明晰，所以我把灯打开了。我关掉手机，在那里咱们说过不多不少的话，但是那些话挤到了我的脑子里，所以我把手机打开了。

我没有很想你，仅仅在睡不着的时分想你，仅仅我不知道是睡不着想你仍是因为想你而睡不着。
​
我不要很想你。开端之前忘却之后，情动是不是真的长不过一天，眉一皱，头一点。是预言仍是挑选，我的逻辑没有那么数字化，介入你的视野，不介入你的挑选，而预言，它们说最佳的版本是安徒生神话，从此王子和公主过着美好的生活。在海远处，水那么蓝，像最漂亮的矢车菊花瓣，那么清，像最亮堂的水晶碎片，却那么深，深得任何锚链都达不到心。为心爱的人割下我的舌头和双腿，在他的美好里我化成海面的浅笑泡沫。深夜里我只听到美人鱼在海底无声的叹气。

我没有很想你，即便很想你，也不是我想你的程度，在时刻面前咱们现在啥都不能留下。时刻这么用来浪费，我不疼爱，不想你的时分它们成为空白。想你的时分我快乐，我充分，不想你的时分我孤寂。快乐不会多一点，回想在机械的重复，孤寂总会浓一些，不想你的时刻只好越来越少。

我没有很想你，我仅仅在我快乐的时分想起你，在我不快乐的时分想起你。给我回想的人不会被回想诈骗，回想里的人才会被它诈骗。恋人心里的天平，砝码纤细如发丝，你笑了，我的天晴了，你缄默沉静了，我的心灰了。

我捕捉你的任何目光，判别你是不是还如曾经通常热心，我收集你的一切短信，衡量你是不是还如曾经通常留恋，我在做这些无聊而风趣的工作，穿着空荡的睡衣光脚在屋子里逐个细数，然后等着总算有一天答案告诉我能够中止这些那些。你的一切改变我都明晰，我在你面前显得冷漠而无所谓，那是软体动物单薄软弱的壳。

我没有很想你，我想你，但仅仅想你而不打扰你！~

水的形状是碗决议的，我的心思是你决议的。

秋末，咱们分手了，期望我可以夸姣，可以找到比你非常好的人。你也像别的的男生相同，忘了说过的悉数。

说实话，我不期望你可以夸姣，我忧虑你能找到比我非常好的男孩子夸姣的过日子。

那样的话你就会真的把我忘记了，我是那么的伤心，无助。

我想我爱你爱的太深了，不要使用可认为了爱不惜悉数的傻瓜。

做为一个gayboy,被人爱是如此的难。

尽管我在骂你，但我心里是那么的想你，由于，把爱视为悉数的我——真的爱上你了

在这座充满着世态炎凉的城市，一点点没有秋天的滋味…火热的气候，火热的太阳还照旧燃烧着咱们的心…秋末端，有着太多让我心情大起大落的要素…以致让我手足无措，自乱阵脚…在我迎来大二的高兴和期望的一起，也阅历了一次人生的低落…活了二十一个年初，也一向活在那个自个认为很夸姣的国际里…从前看到他人为了豪情死去活来，总觉得那么的不理解…听到他人说**，也总觉得那么的难以想象…当我自个阅历到了这些今后，回头望…一路上是自个太天真…国际并没有我想的那么夸姣，但我仍然情愿信任国际是夸姣的，仍然情愿信任真爱的存在，即便我没能遇上。

秋末，这个没有秋天的滋味的秋天，给我留下的全部伤和痛，满足让我一辈子难忘了吧…我很幸亏，让我用短短的时刻读懂一个人，看清一个人，再用这些痛和伤，来学着生长…生命总有些人走进你的人生，也总有些人要出去…事已至此…就让全部的悉数划上一个不完整的句号吧…那些人的嘴角，期望我今后不要再遇上…小明，要对自个好好的，即便不被爱。

又是一年秋来到，仅有的那几片飘零的黄叶，绚烂了尘世，沧桑了季节……

走出地铁站，又是一片全新的视野。华中地带的夏日午后，炎炎酷日之下还穿戴长袖的少年一边看着手机，一边环顾着附近。像是在搜寻某个地标建筑。时间短的逗留今后就驾轻就熟般地朝着目的地迈步走去。

热。少年挽起了袖子。背包里本来还有一件外套。似乎一个突然穿越到了夏天的时空旅行者。早上在千里以外的一个小城上车的时分还冻得颤栗。那里刚刚下过一场大雨，昨天夜里打着软弱的小伞、趟着没踝深的积水，一边打着冷颤一边逛街的情形还记忆犹新。那时间隔做出要来这个城市的决定还有一段时间，在冷雨里颤栗的少年仅仅想出门买一桶泡面。他还幻想不到第二天的全部。或者说，他原以为会是另一番情形。尽管逃离平时今后必定会有不一样的作业发作，但这样由于睡觉前的一番思绪、几条短信就在起床后踏上了去往千里以外的高铁，仍是人生中的头一遭。而他正是要来见让这全部的难以想象变成实际的那个人。

下了奔袭半个我国的火车，换乘地铁，出了地铁站才首次看到这个城市的姿态。这就是她长大的当地，她走过了无数次的路，深藏于她脑海里的一幕又一幕。少年想道。

很快就抵达了目的地，一座数十层的楼房。打了团购券上的电话才找到营业处。竟然深藏在一家店肆里面，一副黑店派头。拿着钥匙从头走回大厅，乘上电梯按下要去的楼层。首次住在距地上二十多层的当地，少年老是对这种非平时的作业充满了好奇。

房间倒是出人意料地整齐。绿白二色的风格颇具小新鲜的感受。不知有多少情侣曾在这儿卿卿我我。少年倒并不为将来两天要一个人住在这儿而感到遗憾，他喜欢这浓艳的海市蜃楼，有些情趣只要在自由自在、和静清寂的状态下才干溢满心田。况且，他并不会一向一个人，在她的城市里，他不会真实觉得孑立。

安顿好行李，洗过澡，倚着栏杆看窗外的景色。夕阳直射进来，在空调间里的少年感到无比的温暖。一会儿有种年月静好、此生安详的垂暮之感，本来平常闲暇的时分有许多，不过大约只要在奔走受累今后的恬憩韶光才干有这种感受。“鸢飞戾天者，望峰息心”，其感受大略如此。但是不安分的少年还将流浪到更远的当地，还会在将来某个接连疯狂作业数个小时的时间累到几乎哭出来，还将面对无数次胆战心惊的等候，无数种也许存在的将来……

一年了，咱们照旧分隔两地，在这一年中，我用淘牛品来表达我喜爱你，但是我会一次又一次的悲伤，莫非咱们只能是兄弟，我不敢面对这么的实际。

我天天早早的等你，也天天为你献上一句，晨安，或许是剩余的，我从前也不少置疑你喜爱他人，而现在我相信你，不想在置疑，由于这么太累了，或许，你仅仅喜爱孑立吧，我俄然的经过，可能吓道你，而我却自作多情的喜爱上了你，缠着你，但是我没思考到你的心境。

我知道你喜爱我，但是这种喜爱我不喜爱，像兄弟那样的喜爱，呵呵，真是挖苦，我所具有的喜爱而是恋人的那种喜爱，而没有你，我只能用兄弟来弥补我的孤寂，成天的傻笑，但是笑脸的背面确是一颗颗泪滴，我和你相同，用维护色躲藏自个的软弱，用勇敢假装自个，但是我累了，我多想具有一个温暖的维护。

而这时你呈现了，呈现在我生命的窗前，和我相同的你，也和我相同学会了假装，和我相同累了，和我相同想具有一个温暖的维护，我明白了想要维护一个人的心境，所以我抛掉了维护色，让软弱承受着一切伤痛，让心里变得强壮，我不断的寻求力气，能维护你的力气。即是那时我喜爱上了你，不想再让你孑立，从此以后我不断的绝望，也不断的努力，我是多想成为你的恋人，但是对我来说，一切的梦想是不可能的。每次默默地想你，我记住有一次的梦，梦到了你，那个梦我还记住，并且我是不会忘了那个梦，我梦见他人将你从我身边夺走你，在梦里我看不清自个是笑，仍是流泪，但是泪水划过我的嘴角时，我知道了我是在哭，我从来没有流过那么多泪水，呵呵，我太自作多情了，或许即是由于这么，咱们才只能是兄弟吧。

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我想听听你的心里话。

对于未来的苍茫，似乎是我最最痛心的事。我没有办法，改动。幸运已离我远去了吗？

今日的气候，阴的像我的心情，也像我近来的生活描写。分明是白日，却是黑乎乎的。我昏昏欲睡+伤风+咳嗽，我通知自个要起来，要就餐，但是我，即是不想走出梦境，即使是很苦楚很苦楚的梦。所以，我强逼自个，逼自个起来坐在这儿，但是，对着电脑，我更是苍茫的乌烟瘴气。我坐在这儿，编写这些的时分，边放声大哭。我从没有想到过有一天，我会为了作业或许学习而啼哭伤心。一向优秀如我，却仍是遭受了人生最大的滑铁卢。

我不能跟任何人说我的失利，我的脆弱，即使男朋友，即使是爸妈，即使是我最佳最佳的朋友。激烈的自尊心和那份顽固的自豪，让我学会了粉饰，学会了笑着啼哭。

生平首次，我，不知道该怎么面临这么一个不堪入目，头发杂乱，到现在还穿戴睡衣，脸上挂着泪痕的自个。颓丧，即是颓丧，但是，我不想这么。我喜爱阳光的日子，也喜爱阳光的自个。

人生可以等待吗？可以吗？我不知道，仍是不知道。我从此以后下定决心，好好学习，最起码，她不会扔掉我。或许，这一切在作业方面的失利，只是要通知我，学习才是真正合适我的路途。

凝风雨在沉重的早晨，阴沉沉天云悬压着眼皮，光滑的石径小路打湿了趔趄的脚步，心底，静静念着"洪"，每个长夜的守望，眼眶略感一些慵倦，但那淡淡的怀念却仍然在心灵深处翩翩而舞，没有一点点疲倦。不想捕捉这种刻骨揉进我的文字，不想以这种形状把他挂在我的心尖，但是心嚷着：我真的好想他，好想，好想……

我不知道该怎样安慰自个的，对于近一年来，自个的摧残。自个遭遇小人、遭遇失利、遭遇责怪……我老是感受自个走到了国际的末日，但是这个末日却没有最终的时间到来。

我想，我很想，像他人请求我的天天特价九块九包邮。但是，我真的不知道自个该怎样去尽力。

爸妈说，我会转运的。但是，我真的到现在为止没有看到对于好事的任何迹象。我不知道该怎样面临身边的人，该怎样面临我那些朋友和家人。所以我一个人跑了出来。我觉得自个真是个失利透顶的家伙。我不知道，这是怎样了。22年了，我从来没有如此地痛苦过。我想要脱节的深渊，自个怎样也脱节不了。即便尽力的蹦跶，即便我尽力地体现自个，逼自个向着女强人的方向前行。我还是不可，我被残酷的实际重重地拍在了地上。

花开花落几春风，从前那份实在的甜美醉过赤橙黄绿青蓝紫，转瞬逝去在昨天的梦境，猩红的怀念燃焦了全部身躯，那无法逾越的时空刺透了高高跳起的血淋淋之心，举起无力的头颅，仍然默念：我，真的好想你，好想，好想……

记住那么一天，你说咱们即是笨笨的小老鼠，笨笨的想念，笨笨的爱恋，笨笨的相知，在某个大雪纷飞的冬季里，你我拥抱着笨笨睡在暖暖的小窝。我放开怀念的闸口，任潮水吞没来时的路，没有月色的夜晚，我点起昏黄的灯，抬头船头期待你的归期，多么巴望，在那苍茫天边路上，看见你匆忙忙奔向有我的方向啊！

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咒诅践踏了我甜美的愿望，仍给我一条没有止境的忧伤，让我，一个人孤孤零零去觉悟那从前的热望，我背离了来时的轨迹，早不知道回去的路，也失去了大彻大悟的头脑，想不清楚怀念的路上没有他会如何？请不要耻笑，也不要交头接耳我的故事，人，在爱的路上其实都相同，即是我命苦失去了怀念的他，但是怀念照旧，爱照旧。

“洪”啊，吞没来世此生的我吧！！

有些工作，不应忘却的却早已忘却了；有的工作，早就应当忘却的而又老是忘却不了。咱们这些生长在大山里的孩子，不象城里的孩子明理多，也不像城里的孩子吃得好穿得好。看看咱们山里孩子的幼年是如何渡过的吧。

我大概三岁多就现已知事了，也不知道是从哪个时代起，咱们居住在大石山的农家，大多数家庭都要养牛，而且大多数都喜爱养黄牛。大概从四、五岁起，我就跟着爷爷去放牛（山里人看牛），爷爷有一个习气，不论天晴落雨，都要披蓑衣戴斗笠，天晴天，爷爷就把蓑衣放在平地上，让咱们小孩子在上面睡着玩，下雨天，爷爷就把蓑衣披在背上，让孩子们躲在蓑衣下面，如同母鸡带小鸡相同。

春夏秋冬，寒来暑往，都一向这么坚持着。春天，咱们一边跟爷爷看牛，一边欢欣鼓舞地到地里去找野菜，咱们独爱找的野菜即是马葱，由于马葱炒来格外香。夏天，咱们又常常路边找泡（一种带刺植物结的果实）吃，有黄泡、乌泡、白泡……好多种呢！还有桃果、李果等果实。秋天，咱们就到山上找野果子吃，主要有牛奶果（猕猴桃果）、野梨子、野核桃、野板栗等。冬季，就不像前面的季节好玩了，啥野菜及果实都没有了，爷爷要咱们扛柴回家，但咱们咱们同样非常愿意。

这么的岁月，咱们一向跟着爷爷经过了六、七年的韶光，爷爷不知换多少件蓑衣，也不知道换了多少顶斗笠，咱们也爬遍了家园周围的山山岭岭，摸惯村子周围大石大树。可爷爷现已更老了，脸上的皱文更多了，脸上变得更黑了、更廋了，看着他那瘦骨嶙峋的身子，不知他到底还能扛得住多久。而咱们这群孩子，身体长高了许多，滑过了单纯的幼年，错过了学习的大好韶光。

每逢夜幕降临的时分，我喜爱一个人，静静的站立在窗前。看暮色莅临、夕阳西下，默默地看着夜色逐渐散开，将大地渐渐笼罩。这时分啥都能够不去想，任思绪飞扬。翻开回忆的闸门，回忆起从前的点点滴滴，还有那淡淡的一抹幽香。将藏在心里深处的柔情和怀念，抛向空中。在漫天飘动的怀念里，寻找着你那漂亮的笑靥，诉说着心里的柔情。人不是由于孤寂而孤寂，而是心里有了挂念才孤寂。

有了泪，便偿还了年月的债。本来年月好长，又好短，让本来一颗受伤的心饱尝煎熬，想念那淘牛品1折秒杀。悲莫离愁的时间短，落花有泪的剔透。或许，一如护花铃，将某个人的芳华全部收藏。

本来人生不过是一场流离的梦，没有风花雪月的烘托，亦无颠沛的流离。本来的支离破碎不过是小刻的歇息。咱们每个人，都只不过是在自个的夜里做着白日梦，将一切的没好尽全部落。

人世间的豪情是最杂乱的，不能用言语去总结，去描绘。而只能用心去领会，用心去感触。有些豪情尽管没有花前月下的旖旎，没有与子偕老的约好，更没有海枯石烂的誓词。但它却像一泓清泉，润泽着你的心扉。爱着你的爱，痛着你的痛，高兴着你的高兴，美好着你的美好。这种爱尽管看不见，摸不着，但它却深深地藏在你的心中，环绕在你的周围，终身与你相伴。

只许哪怕是一场年月的邂逅徜徉，不过是每个人心里的那份烦恼忧愁。有时分，不是过错的时间，而是过错的进程，让一切的轨道骤变，让没有交集的人满是心痛。本来，梦是能够流泪的。

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孤寂，不是与生俱来，而是从知道你的那一刻起。孑立，不是在遇见你时就有，而是从想你的那一刻起。想你，是一种忧伤，但却是漂亮的；想你，是一种惆怅，但却是甜美的。由于有一种挂念，所以孤寂；由于有一种怀念，所以孑立。

梦里花，是黛玉葬花的伤，只是流连细数的年月。从前，就像花飘动满天的旋转，没有多纯美，却时间炙烤着一个人的心里，流连在年月的轨道。细数落花，数着数着，便生了泪。

读了这么多年的书，该学的都学了，不应学的，也都会了，临了结业，请给我一个作业。

不求荣华，只为了活着。

我生的平凡，过得平平，记住同窗曾经问我，你，有没有梦想？如此简略的问题，竟然将我问的手足无措，“或许是梦太多，多到我无法挑选”对，我即是这么欺骗了自个好屡次。

我常常想，为何我在该拼搏的年岁挑选了懒散，情投意合的朋友们告诉我一个我最初非常认可的答案，“为了日子”。就比如，为了日子，我挑选了一个自个也不知道是干什么的专业，学了一大堆自个也不知道怎样运用的道理。

我想我终究仍是败给了日子。

我会对着天空忠诚的祈求，给我一个好作业吧，当然，我明明白白的知道，走运的鸟蛋是不可能砸在我的脑袋上的，假如真的要砸的话，鸟屎还差不多。

或许这都是天主提早安排好的剧目，我眼睁睁的看着提写着“结业了”的场记板“啪！”的打下来，毫无脑筋的便把我拍晕了过去，天主啊，这么对待一个小角色真的好吗？

最初我不过是因为惧怕，怕一个人去追逐梦的踪影，怕失利后要去接受无穷无尽的冷眼与讪笑，所以，我像个胆怯的小老鼠通常，泰然自若的错失了太多，当今，请原谅我。

我的这番大彻大悟来的是有些迟了，不过幸而我还活着，活着就该洒脱。

给我一个作业，我会用心的补偿年轻时的错失，哪怕是修鞋的营生，我或许都能听见鞋底子的倾诉。

请给我一个作业，或许从头找回的景色会比如初的更扣人心弦，春天来了，真的好想安安静静的赏识那些静静萌发的绿色。

不知怎么会萌发了这么的主意，好想牵着你的手，去海滨逛逛。

或许是我对大海的巴望，敬慕已久。或许更多的是对你像海相同深的爱。传闻海滨的景色很美，一向都想带你去看看。波澜的汹涌，大海的傲岸。让那深蓝的海水来见证咱们永不叛变的爱的誓言。踩着那一排排的浪花，能让咱们的爱情经得住岁月的拷打。

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也或许是我太长于梦想了，我总梦想的是那么的完美，总梦想让咱们的爱情没有一点点的瑕疵。有时候即是这么的天真，为爱痴醉。很想牵着你的手，吹着带有腥味的海风，脚踩着一排排迎头而上的浪花，那该是一幅多么美的画面啊！俄然从海滨窜上一只小鱼，个头不大，体型饱满，这大约即是海水滋养的效果吧！它大约是不由得了，想出来看看咱们这巨大纯真的爱情。

从日出到日落，咱们似乎阅历了从相恋到相爱再到相依。早起看日出，让国际的榜首缕阳光飘过海面，洒在咱们身上。海滨日落，意犹未尽，咱们相偎相依。你在我的身旁，我不会孑立。由于我知道会是你陪我到最后。

一只海鸥，擦过海面，撩起了大海的长裙。看了这场景，不憾此生啊！我又在梦想自个要是天天遇到1折秒杀该多好，我要一路嗅着女神的体香，飞到她在的当地，回味着她的芳香。

我多想，在我空闲空闲的时刻，留下一段最夸姣的时光，让你陪在我的身旁。

如果有一天，能牵着你的手，去海滨逛逛，那该是我此生多么美好的等待。

我曾一度暗恋这个叫默的少年。或许是因为我自个不行自傲的缘由，我不敢接近他。常常遇见，他都让我心跳加快，不知道怎样去组织该说的语言。我开端躲避。后来，他得知我对他的暗恋今后，他跟我说他有喜爱的人了，叫我要看开不要悲伤。

后来我的暗恋夭亡的时分，或许默仍是怕损伤我的。默，他说咱们还能够做兄弟……可咱们之间已有隔膜，我和他的关系怎样也无法变得正常一些。敬而远之。也不知道究竟是谁在疏远谁。这或许连兄弟关系也算不上吧。真可怜。

话说远了。又回到阶梯教室吧。

默和宵以及另一个男生坐到了第五排，本来默能够坐我旁边的方位，他却没有。也许、大约、或许，仅仅为了防止咱们之间的为难吧。与其挨在一起不说话，还不如离远一点不说话。

阶梯教室的第五排，隔着三自个，我望曩昔，那即是我曾一度喜爱的少年。十八岁的他，仿佛和从前没什么不同。知道他时，我十五，他十六。我原本认为，咱们会有一些我所展望的将来，但是没有。

为了我认为的爱情，我做了一些天真的工作，有时分想起来，都觉得自个好天真。

然后，活动到了游戏环节。第一个游戏是踢毽子大赛。女掌管人（初中的时分咱们都叫她荳姐。）说游戏规则即是踢多少个毽子得多少包零食。我很想去参与，不知道为何，虽然平常比较低沉并且文静，我仍是抑制不住那种参与的愿望。

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刚开端没有人积极主动的参与游戏，后来经过荳姐的一番鼓舞（她的掌管水平比曾经如同提高了好多。），终于有个女人举手了，我也不由得在周围人的鼓舞下举手了。

我同那个女人站在了阶梯教室前方的左边。五个游戏名额还差三个，在持续选人的空隙，我向第五排的方向扫了两眼。默是往咱们站的方向看的。我是说，假如我的双眼没有发生幻觉的话，是这么的。

和你一同的时光，单纯、无邪，啥都不必想，只需能与你一同向前走，便觉得无比高兴。这种感觉；似乎春天的早晨，阳光洒在脸上的温暖；似乎夏天日里，树荫下和风吹过的清凉；似乎隆冬中，俄然下一场小雪的高兴。多想像这么的春夏秋冬一样陪你一向到老……

但是，现实老是适得其反，为何老天老是造物弄人！在你上车脱离的刹那间，心里却在啼哭…我爸爸没有黄鹏爸爸那样的健康身体，也没有一所像模像样房子。虽有舍生忘死爱一个人的勇气，亦不能固执的、自私的这么做。啊，请原谅我心中激起的涟漪，打扰你的日子。

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至于我心中的涟漪，是喜欢你曲折与波涛：南京、福建、温州、共青都是你异乎寻常的阅历；是喜欢你用文字与情怀记载心境：不管难过仍是高兴总能在你的博客中寻找出其时的印记；是喜欢你不满与现状、想去看看国际有多大的上进心：人若没有愿望，那和咸鱼有啥区别；而我的这几年，幼稚、无知、糟蹋芳华……喔！既然你这么优异，我便没有理由让自个再糟蹋芳华，我便没有理由在让自个堕落，我便没有理由在芳华的年月里沉寂！

听说你要辞去职务了，开始一段新的历程，北京、上海、深圳、杭州？总之，一定是大城市对不对，谁情愿一辈子做一个井底之蛙呢，你说是吗？that is not importanted （不知拼错没）不管最终是千万人中一线之力连的缘分仍是命中注定与你擦肩而过，我都要感谢上帝在这夸姣的芳华中遇见夸姣的你，不想许诺永久，只想好好爱惜……

母亲为孩子正在织一件毛衣，每个冬天的黑夜，母亲吃完饭，即是坐下来精心的织起来。

气候逐渐暖和了起来，毛衣也随之要“竣工”了。，最终就剩余一只袖口了。母亲放慢了速度，偶然织几下，有时候几天仅仅看看。

孩子每天都问，毛衣的发展。恨不得立刻就穿上，好把那棉衣脱掉，说美丽的毛衣穿在身上多神情！每次得到的答案都是立刻就竣工了。母亲知道，毛衣是不能竣工的。由于只需一成功，就逃不过孩子的羁绊，就得穿。早春的气候，初暖乍寒的，孩子会感冒的。母亲成心延迟着时间，用心丈量这毛线的长度。

总算有一天，风和日丽。春风吹在脸上暖烘烘的，母亲把毛衣拿到孩子面前，给他换上。左抻右拽的，上看下看的，甭说还真好看。孩子快乐的跑出去“夸耀了”。

毛衣的千针万针，毛线的千丝万缕，哪里抵得过母爱的伟大与细腻。
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朋友渐行渐远，对你设置了权限，你再无法进她的空间，再无法看她的动态，你有幸在她的留言板上对她写了这么一句话，而且得到了那名贵的回复。你问她信任？她说不。她说她变了。你一个人单独深思，她不知道。你在想，保持她，不变，保持曩昔那段友谊。她说，变了，她变了。本来也不确定你自个是不是变了，很想说，我没变，可是张口，无言。

也许，长大总要面对许多挑选，无法躲避的虚伪的脸庞，无法坚持的信念，无法选择的挑选题，你会有许多引诱，有许多圈套，真假难辨的人和所谓朋友。你会想自个该不该忧虑，怎样不那么烦躁，怎样才活得自我一些，我只能说：如今，把握如今。学生单纯学习，只为常识，由于你的命运，不全在于校园，那何必复杂化？

假如你是工人，单纯工作，活跃一点，由于你无法改动你一辈子也许也逃离不掉的劳累与赤贫，那何不开心一点？假如你是有钱人，不要忧虑财富，毕竟不会随你入土，丢掉也没什么大不了，何不开心？

我理解了一件事，就是你总有无法打败的人和各种看不惯的事，那些你想打败的人，由于他的眼里没你，你怎可将他打败？他不无病呻吟，仅仅做好当下的事，活得单纯一点，才具有所谓的高兴。

面对现实，垂头吗？

我想说，你看着吧。

曲折一秋，一年，静如水，不过往日。

那年，我站在高高的楼顶上，等一个迟迟回家的你，家里的房子很大，很空，楼下一层，楼上一层，顶楼一大片空阔。暮色降临，乌黑的星空，偌大的屋子，灯还亮着，仅仅你啊，迟迟不回家。年幼的我，望着乌黑的路面，处处搜索着你的身影，那么晚了，你年纪又大了，会不会摔着，会不会累的回不了家了。

老家的土地一片新绿，天空那么蓝，房子下面的土地里栽满了果树，樱桃树开满了白色的花朵，爷爷种的李子树一片翠绿，白色的紫罗兰一层层的流苏，花朵落了满地，房子边的一棵树现在已长到楼顶了，种的仙人球还顽强的在盆里，家里那么多的回忆由于你而鲜活，仅仅啊，你已去，楼也空，还有九块九包邮！

那年，我独自拎着行李来到生疏的城市，一晃两年，兜兜转转，每当春节，过节回一次家，家的界说只由于是你在，所以觉得温暖，所以想要回来。由来的挂念就是你。记住这次走的时分，你站在路上送了我良久，你的眼泪簌簌的留下，我不敢回头，不敢看你，我怕我会哭，我头也不回的离去，总想着我还会回来看你的，不曾想，一走就是永别。

你的脱离，我难过了良久，泪也流了那么多，只是还记得九块九包邮。现在啊，不是不难过，仅仅一切的悲伤都深埋心里了，你说过的话我还记取，仅仅静静的，走一个人的源源不断，心空了便空了吧，不在乎了，你不在的家不曾那么归心似箭了，我会走的远远的，去生疏的城市，春节去看看你。

已然六月，我又想起你。

高考就近了吧，你还在吗？想起高中那段惊慌的日子，咱们各自压抑着心里的想法，做题、背单词、记公式，其实关于那时分的我，这些都不是要点，最等待的只是周六，可以偶然跟你在学校某个漆黑的角落小聚一瞬间，咱们啥也不说，啥也不做，仍是极好。这些回想都很粗糙呐，找不到富丽的词采，不愿人为增加任何矫揉造作的润饰。确实，我是太牵挂那个紊乱不胜的时分了。
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由于时时刻刻想你而不做高三倒计时的斗争，由于你和他人在一同而彻夜不眠，深夜起床洗头，白日喝咖啡支持考试，由于你跟最要好的闺蜜决绝。那些舍生忘死的激情如今都落寞了呢。

然后咱们一同到了这儿，所谓的地狱般悠闲的学习生计懵懂的开场了，咱们大胆的恋爱，不必再写一箱子的情书，然后咱们牵手。

然后，送你脱离。

转瞬五年曩昔，总算，我以为我骄傲的不爱你了，不再为你泪洒大街。惋惜的是，常常有种恋爱情节，脑海里依然只要你。我所谓的“遇雨撑伞，浅笑而安。”也都只是在诈骗自个，由于，我还爱你。

尽管明知道这一天早晚会来，可是当这一天越来越近的时分，仍是一时不太能承受。想想大学四年都做了啥，如同啥也没做。也许很多人大学都谈了一个甚至几个男女朋友，惋惜我连男朋友都没有处过，也是够奇葩的。大学如同也即是上课上课了，课程是学了很多门，也有人说大学必需求逃课，这样才算完整，这样一说，本来我也逃过几节课，到现在我还明晰的记得这几节课，是两次公选课——兴趣物理，由于其时选课，其他的真实是选不上，就选了一个根本没几个人选的这门课，还记得那是冬季的时分，咱们都知道黑龙江的冬季是有多冷，即是那种宁肯多饿一瞬间也不肯出去受冻买饭的地方。有一次就没有去，而且公选课是周六上课，周六校园不查睡房，就想多睡一瞬间；第2次我去补牙就逃了课。还有一次是马克思主义课，真实没啥意思。总共也就这么三次，还真是寥寥无几啊！

有人说过大学有必要经历的有：爱情、逃课、挂科、社团。上面也说了前两项，关于挂科，自己也惋惜的没有经历过；社团，自己也没有严厉参加。尽管大一参加了跆拳道社团，可是就练习了没两天，在这里自己一定要辩解一下。咱们校园关于清洁疑问我不知道注重到何种程度，可是咱们学院是十分十分注重的，听说咱们学院已经接连十几年清洁全校第一了，所以咱们作为学院的一员，有必要为此而尽力。所以大一根本除了周六周日，每天都得打扫清洁，而且需求反常严厉，地上禁绝有头发丝，洗漱用具、鞋、凳子等东西按学院统一需求摆放，床上要铺白单，被子上要铺白单，书架上要粘白单，一进睡房，都是白色的。可以想象是如何的一幅情形吧。所以每天都需求起得很早，而跆拳道练习是早上六点，那我每天不到五点就得起床，所以咱们理解的。

固然有各种的苦，可是大学仍是最美好的，和大四的分开也即是和大学说再见了，或者更精确的说是不见了，丢失的不是时间，而是咱们的芳华。

大四，别离了！

没有热心，不是不酷爱，谁知道她安静的面容下没有一颗激动已久的心。她仍然神往着许多背包客做着的事，她也神往着一个人走，一个人背着单反行遍全国。不想构思如何的视点能拍下更完满的画面，没有人规则只要那些精雕细琢的作品才是美的。不想让自个的国际被条条框框捆绑，自个觉得好的视点就可以拍下美的画面。

她是一个充溢热血的女孩，当看到所有人大声呼叫面码时，她也会不由自主落下自个的眼泪。她外表安静，她不争不显，不是她没有热心，只因为她真的是一只学不会远行的孤雁。她还忘不了，放不下给她啄食给她生命的爸爸妈妈，她还放不下故土的那棵大树。我知道，她想飞，想远远地飞，仅仅那双羽翼现已再也伸不起来。

假如来世她能如愿地变成一只孤雁，请让她放纵一次吧，让她永久忘掉牵绊，无所回想。让她只知道自在的飞，让她能看看那远方。

亲爱的孤雁啊，在那无人打扰的清晨，奢华一次吧，许自个一段安静的韶光。

这是我兄弟讲给我的，听说是他亲身经历的，那是对于教师的工作，那现已是一名多年的老教师了，专心只为同学着想，她现已不管自己了。

还记得，那时我兄弟一个人正走在人多车多的大街上，他急急巴巴的奔驰这，教师过来了，教师把她叫住了，给她讲了一大堆大道理，啥不能在马路上恣意川行啊，讲完教师就走了，走的不远遽然，在他不注意的时候来了一辆大货车，应为，货车阻止视线大，所以没有看见他，他也远远望着教师，教师看见了那辆车，急巴巴，要通知他，但是，现已晚了，车立刻，要撞到他了！

一秒，两秒，教师不管一切，眨眼间，冲到了他的前面，大货车也冲来了，教师为他挡下了货车的碰击，他保住了性命，但是意外，教师逝世了，他刹那间失声痛哭，教师用最终的一口气，对他说，一定要好好学习，刹那间，时刻停止了，她没有了呼吸，离开了人世间，我的兄弟记住了这句话，他忘不了这一刹那间，和教师的教导，他每天在校时，都能似乎听见教师对他说的那句话，从哪想来，这即是师爱吧，假如没有这种爱，教师哪来的动力，救他。