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周末的时光，不用赶时间，思绪登时有了一种懒散的滋味，神经也从一周的工作中，放下了绷紧的弦。

窗外，清晨的阳光洒下来，星星点点的落在阳台上，落在花草间，飘过窗格子，落在发上，盈在睫毛，吻着脸颊，静寂地照着我的梳妆台，整个房间，登时披上一层薄薄的暖色外衣。

虽然没有睡懒觉的习气，但醒来，躺在床上，闻着晨夏阳光的滋味，幸福的感觉，便溢满了眼眶，浅浅笑意漾上眉梢。

外面的国际很静，静得能听见阳光透过白纱帘的动静。两只小鸟在淘牛品九块九包邮，扑腾着翅膀，跳跃在碧绿的兰花叶上，偶然宣布愉快的叫声。一朵朵红红的不知名的小花，在阳光的亲吻中，娇羞了容貌。上一年种的茉莉，已宣布几粒浅白的骨朵，躲在绿绿的叶下，静待花开。

翻开电脑，放上舒缓的晨曲。古筝的高雅，钢琴的新鲜，小提琴的幽长，一首首乐曲悄悄的流动下来，如潺潺的溪流，在心底旋绕回旋，又慢慢飘出溶进阳光中。登时，新鲜漂亮的自然国际，便爬满窗格，扑到了眼前。一排排碧绿的银杏站在河边，岸边碧草红花如溪流洗过相同，新鲜洁净。阳光穿过叶子，稀落的洒在河面上，点点波光，明丽清亮。

回收思绪，临窗望外，小区里，已有一个老人在晨光中，练着太极，一招一式，轻收慢出。阳光，绿草，碧树，小桥，流水，亭台，静静的伴着，浅笑，凝视。

收起挂在阳台上沾了露的裙衣，一丝清凉抚着肌肤。淡淡的皂粉味，夹着六月的风，拂过，幽香，好闻。

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这么的晨夏，新鲜高雅，娴静祥和，简约温暖。

人生，难语。日子，真实。

我仅仅在走路到某个路口的时分才会想你，我仅仅在看书到一半的时分才会想你，我仅仅在听歌到一半的时分才会想你。我真的没有很想你，我仅仅在我不想想你的时分才会想起你。

这么真好，我没有很想你，我没有想你到发疯，我仅仅想你到双眼湿润。

你叫我去睡觉了，但是我睡不着，在床上我发着呆，看天花板的时分我想起了你，我睡不着了。我摇头要赶开你的影子，可它印在了眼球上，所以我把双眼闭上了。我关上灯，你的姿态在黑暗里明晰，所以我把灯打开了。我关掉手机，在那里咱们说过不多不少的话，但是那些话挤到了我的脑子里，所以我把手机打开了。

我没有很想你，仅仅在睡不着的时分想你，仅仅我不知道是睡不着想你仍是因为想你而睡不着。
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我不要很想你。开端之前忘却之后，情动是不是真的长不过一天，眉一皱，头一点。是预言仍是挑选，我的逻辑没有那么数字化，介入你的视野，不介入你的挑选，而预言，它们说最佳的版本是安徒生神话，从此王子和公主过着美好的生活。在海远处，水那么蓝，像最漂亮的矢车菊花瓣，那么清，像最亮堂的水晶碎片，却那么深，深得任何锚链都达不到心。为心爱的人割下我的舌头和双腿，在他的美好里我化成海面的浅笑泡沫。深夜里我只听到美人鱼在海底无声的叹气。

我没有很想你，即便很想你，也不是我想你的程度，在时刻面前咱们现在啥都不能留下。时刻这么用来浪费，我不疼爱，不想你的时分它们成为空白。想你的时分我快乐，我充分，不想你的时分我孤寂。快乐不会多一点，回想在机械的重复，孤寂总会浓一些，不想你的时刻只好越来越少。

我没有很想你，我仅仅在我快乐的时分想起你，在我不快乐的时分想起你。给我回想的人不会被回想诈骗，回想里的人才会被它诈骗。恋人心里的天平，砝码纤细如发丝，你笑了，我的天晴了，你缄默沉静了，我的心灰了。

我捕捉你的任何目光，判别你是不是还如曾经通常热心，我收集你的一切短信，衡量你是不是还如曾经通常留恋，我在做这些无聊而风趣的工作，穿着空荡的睡衣光脚在屋子里逐个细数，然后等着总算有一天答案告诉我能够中止这些那些。你的一切改变我都明晰，我在你面前显得冷漠而无所谓，那是软体动物单薄软弱的壳。

我没有很想你，我想你，但仅仅想你而不打扰你！~

水的形状是碗决议的，我的心思是你决议的。

秋末，咱们分手了，期望我可以夸姣，可以找到比你非常好的人。你也像别的的男生相同，忘了说过的悉数。

说实话，我不期望你可以夸姣，我忧虑你能找到比我非常好的男孩子夸姣的过日子。

那样的话你就会真的把我忘记了，我是那么的伤心，无助。

我想我爱你爱的太深了，不要使用可认为了爱不惜悉数的傻瓜。

做为一个gayboy,被人爱是如此的难。

尽管我在骂你，但我心里是那么的想你，由于，把爱视为悉数的我——真的爱上你了

在这座充满着世态炎凉的城市，一点点没有秋天的滋味…火热的气候，火热的太阳还照旧燃烧着咱们的心…秋末端，有着太多让我心情大起大落的要素…以致让我手足无措，自乱阵脚…在我迎来大二的高兴和期望的一起，也阅历了一次人生的低落…活了二十一个年初，也一向活在那个自个认为很夸姣的国际里…从前看到他人为了豪情死去活来，总觉得那么的不理解…听到他人说**，也总觉得那么的难以想象…当我自个阅历到了这些今后，回头望…一路上是自个太天真…国际并没有我想的那么夸姣，但我仍然情愿信任国际是夸姣的，仍然情愿信任真爱的存在，即便我没能遇上。

秋末，这个没有秋天的滋味的秋天，给我留下的全部伤和痛，满足让我一辈子难忘了吧…我很幸亏，让我用短短的时刻读懂一个人，看清一个人，再用这些痛和伤，来学着生长…生命总有些人走进你的人生，也总有些人要出去…事已至此…就让全部的悉数划上一个不完整的句号吧…那些人的嘴角，期望我今后不要再遇上…小明，要对自个好好的，即便不被爱。

又是一年秋来到，仅有的那几片飘零的黄叶，绚烂了尘世，沧桑了季节……

走出地铁站，又是一片全新的视野。华中地带的夏日午后，炎炎酷日之下还穿戴长袖的少年一边看着手机，一边环顾着附近。像是在搜寻某个地标建筑。时间短的逗留今后就驾轻就熟般地朝着目的地迈步走去。

热。少年挽起了袖子。背包里本来还有一件外套。似乎一个突然穿越到了夏天的时空旅行者。早上在千里以外的一个小城上车的时分还冻得颤栗。那里刚刚下过一场大雨，昨天夜里打着软弱的小伞、趟着没踝深的积水，一边打着冷颤一边逛街的情形还记忆犹新。那时间隔做出要来这个城市的决定还有一段时间，在冷雨里颤栗的少年仅仅想出门买一桶泡面。他还幻想不到第二天的全部。或者说，他原以为会是另一番情形。尽管逃离平时今后必定会有不一样的作业发作，但这样由于睡觉前的一番思绪、几条短信就在起床后踏上了去往千里以外的高铁，仍是人生中的头一遭。而他正是要来见让这全部的难以想象变成实际的那个人。

下了奔袭半个我国的火车，换乘地铁，出了地铁站才首次看到这个城市的姿态。这就是她长大的当地，她走过了无数次的路，深藏于她脑海里的一幕又一幕。少年想道。

很快就抵达了目的地，一座数十层的楼房。打了团购券上的电话才找到营业处。竟然深藏在一家店肆里面，一副黑店派头。拿着钥匙从头走回大厅，乘上电梯按下要去的楼层。首次住在距地上二十多层的当地，少年老是对这种非平时的作业充满了好奇。

房间倒是出人意料地整齐。绿白二色的风格颇具小新鲜的感受。不知有多少情侣曾在这儿卿卿我我。少年倒并不为将来两天要一个人住在这儿而感到遗憾，他喜欢这浓艳的海市蜃楼，有些情趣只要在自由自在、和静清寂的状态下才干溢满心田。况且，他并不会一向一个人，在她的城市里，他不会真实觉得孑立。

安顿好行李，洗过澡，倚着栏杆看窗外的景色。夕阳直射进来，在空调间里的少年感到无比的温暖。一会儿有种年月静好、此生安详的垂暮之感，本来平常闲暇的时分有许多，不过大约只要在奔走受累今后的恬憩韶光才干有这种感受。“鸢飞戾天者，望峰息心”，其感受大略如此。但是不安分的少年还将流浪到更远的当地，还会在将来某个接连疯狂作业数个小时的时间累到几乎哭出来，还将面对无数次胆战心惊的等候，无数种也许存在的将来……

一年了，咱们照旧分隔两地，在这一年中，我用淘牛品来表达我喜爱你，但是我会一次又一次的悲伤，莫非咱们只能是兄弟，我不敢面对这么的实际。

我天天早早的等你，也天天为你献上一句，晨安，或许是剩余的，我从前也不少置疑你喜爱他人，而现在我相信你，不想在置疑，由于这么太累了，或许，你仅仅喜爱孑立吧，我俄然的经过，可能吓道你，而我却自作多情的喜爱上了你，缠着你，但是我没思考到你的心境。

我知道你喜爱我，但是这种喜爱我不喜爱，像兄弟那样的喜爱，呵呵，真是挖苦，我所具有的喜爱而是恋人的那种喜爱，而没有你，我只能用兄弟来弥补我的孤寂，成天的傻笑，但是笑脸的背面确是一颗颗泪滴，我和你相同，用维护色躲藏自个的软弱，用勇敢假装自个，但是我累了，我多想具有一个温暖的维护。

而这时你呈现了，呈现在我生命的窗前，和我相同的你，也和我相同学会了假装，和我相同累了，和我相同想具有一个温暖的维护，我明白了想要维护一个人的心境，所以我抛掉了维护色，让软弱承受着一切伤痛，让心里变得强壮，我不断的寻求力气，能维护你的力气。即是那时我喜爱上了你，不想再让你孑立，从此以后我不断的绝望，也不断的努力，我是多想成为你的恋人，但是对我来说，一切的梦想是不可能的。每次默默地想你，我记住有一次的梦，梦到了你，那个梦我还记住，并且我是不会忘了那个梦，我梦见他人将你从我身边夺走你，在梦里我看不清自个是笑，仍是流泪，但是泪水划过我的嘴角时，我知道了我是在哭，我从来没有流过那么多泪水，呵呵，我太自作多情了，或许即是由于这么，咱们才只能是兄弟吧。

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我想听听你的心里话。

对于未来的苍茫，似乎是我最最痛心的事。我没有办法，改动。幸运已离我远去了吗？

今日的气候，阴的像我的心情，也像我近来的生活描写。分明是白日，却是黑乎乎的。我昏昏欲睡+伤风+咳嗽，我通知自个要起来，要就餐，但是我，即是不想走出梦境，即使是很苦楚很苦楚的梦。所以，我强逼自个，逼自个起来坐在这儿，但是，对着电脑，我更是苍茫的乌烟瘴气。我坐在这儿，编写这些的时分，边放声大哭。我从没有想到过有一天，我会为了作业或许学习而啼哭伤心。一向优秀如我，却仍是遭受了人生最大的滑铁卢。

我不能跟任何人说我的失利，我的脆弱，即使男朋友，即使是爸妈，即使是我最佳最佳的朋友。激烈的自尊心和那份顽固的自豪，让我学会了粉饰，学会了笑着啼哭。

生平首次，我，不知道该怎么面临这么一个不堪入目，头发杂乱，到现在还穿戴睡衣，脸上挂着泪痕的自个。颓丧，即是颓丧，但是，我不想这么。我喜爱阳光的日子，也喜爱阳光的自个。

人生可以等待吗？可以吗？我不知道，仍是不知道。我从此以后下定决心，好好学习，最起码，她不会扔掉我。或许，这一切在作业方面的失利，只是要通知我，学习才是真正合适我的路途。

凝风雨在沉重的早晨，阴沉沉天云悬压着眼皮，光滑的石径小路打湿了趔趄的脚步，心底，静静念着"洪"，每个长夜的守望，眼眶略感一些慵倦，但那淡淡的怀念却仍然在心灵深处翩翩而舞，没有一点点疲倦。不想捕捉这种刻骨揉进我的文字，不想以这种形状把他挂在我的心尖，但是心嚷着：我真的好想他，好想，好想……

我不知道该怎样安慰自个的，对于近一年来，自个的摧残。自个遭遇小人、遭遇失利、遭遇责怪……我老是感受自个走到了国际的末日，但是这个末日却没有最终的时间到来。

我想，我很想，像他人请求我的天天特价九块九包邮。但是，我真的不知道自个该怎样去尽力。

爸妈说，我会转运的。但是，我真的到现在为止没有看到对于好事的任何迹象。我不知道该怎样面临身边的人，该怎样面临我那些朋友和家人。所以我一个人跑了出来。我觉得自个真是个失利透顶的家伙。我不知道，这是怎样了。22年了，我从来没有如此地痛苦过。我想要脱节的深渊，自个怎样也脱节不了。即便尽力的蹦跶，即便我尽力地体现自个，逼自个向着女强人的方向前行。我还是不可，我被残酷的实际重重地拍在了地上。

花开花落几春风，从前那份实在的甜美醉过赤橙黄绿青蓝紫，转瞬逝去在昨天的梦境，猩红的怀念燃焦了全部身躯，那无法逾越的时空刺透了高高跳起的血淋淋之心，举起无力的头颅，仍然默念：我，真的好想你，好想，好想……

记住那么一天，你说咱们即是笨笨的小老鼠，笨笨的想念，笨笨的爱恋，笨笨的相知，在某个大雪纷飞的冬季里，你我拥抱着笨笨睡在暖暖的小窝。我放开怀念的闸口，任潮水吞没来时的路，没有月色的夜晚，我点起昏黄的灯，抬头船头期待你的归期，多么巴望，在那苍茫天边路上，看见你匆忙忙奔向有我的方向啊！

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咒诅践踏了我甜美的愿望，仍给我一条没有止境的忧伤，让我，一个人孤孤零零去觉悟那从前的热望，我背离了来时的轨迹，早不知道回去的路，也失去了大彻大悟的头脑，想不清楚怀念的路上没有他会如何？请不要耻笑，也不要交头接耳我的故事，人，在爱的路上其实都相同，即是我命苦失去了怀念的他，但是怀念照旧，爱照旧。

“洪”啊，吞没来世此生的我吧！！

有些工作，不应忘却的却早已忘却了；有的工作，早就应当忘却的而又老是忘却不了。咱们这些生长在大山里的孩子，不象城里的孩子明理多，也不像城里的孩子吃得好穿得好。看看咱们山里孩子的幼年是如何渡过的吧。

我大概三岁多就现已知事了，也不知道是从哪个时代起，咱们居住在大石山的农家，大多数家庭都要养牛，而且大多数都喜爱养黄牛。大概从四、五岁起，我就跟着爷爷去放牛（山里人看牛），爷爷有一个习气，不论天晴落雨，都要披蓑衣戴斗笠，天晴天，爷爷就把蓑衣放在平地上，让咱们小孩子在上面睡着玩，下雨天，爷爷就把蓑衣披在背上，让孩子们躲在蓑衣下面，如同母鸡带小鸡相同。

春夏秋冬，寒来暑往，都一向这么坚持着。春天，咱们一边跟爷爷看牛，一边欢欣鼓舞地到地里去找野菜，咱们独爱找的野菜即是马葱，由于马葱炒来格外香。夏天，咱们又常常路边找泡（一种带刺植物结的果实）吃，有黄泡、乌泡、白泡……好多种呢！还有桃果、李果等果实。秋天，咱们就到山上找野果子吃，主要有牛奶果（猕猴桃果）、野梨子、野核桃、野板栗等。冬季，就不像前面的季节好玩了，啥野菜及果实都没有了，爷爷要咱们扛柴回家，但咱们咱们同样非常愿意。

这么的岁月，咱们一向跟着爷爷经过了六、七年的韶光，爷爷不知换多少件蓑衣，也不知道换了多少顶斗笠，咱们也爬遍了家园周围的山山岭岭，摸惯村子周围大石大树。可爷爷现已更老了，脸上的皱文更多了，脸上变得更黑了、更廋了，看着他那瘦骨嶙峋的身子，不知他到底还能扛得住多久。而咱们这群孩子，身体长高了许多，滑过了单纯的幼年，错过了学习的大好韶光。

每逢夜幕降临的时分，我喜爱一个人，静静的站立在窗前。看暮色莅临、夕阳西下，默默地看着夜色逐渐散开，将大地渐渐笼罩。这时分啥都能够不去想，任思绪飞扬。翻开回忆的闸门，回忆起从前的点点滴滴，还有那淡淡的一抹幽香。将藏在心里深处的柔情和怀念，抛向空中。在漫天飘动的怀念里，寻找着你那漂亮的笑靥，诉说着心里的柔情。人不是由于孤寂而孤寂，而是心里有了挂念才孤寂。

有了泪，便偿还了年月的债。本来年月好长，又好短，让本来一颗受伤的心饱尝煎熬，想念那淘牛品1折秒杀。悲莫离愁的时间短，落花有泪的剔透。或许，一如护花铃，将某个人的芳华全部收藏。

本来人生不过是一场流离的梦，没有风花雪月的烘托，亦无颠沛的流离。本来的支离破碎不过是小刻的歇息。咱们每个人，都只不过是在自个的夜里做着白日梦，将一切的没好尽全部落。

人世间的豪情是最杂乱的，不能用言语去总结，去描绘。而只能用心去领会，用心去感触。有些豪情尽管没有花前月下的旖旎，没有与子偕老的约好，更没有海枯石烂的誓词。但它却像一泓清泉，润泽着你的心扉。爱着你的爱，痛着你的痛，高兴着你的高兴，美好着你的美好。这种爱尽管看不见，摸不着，但它却深深地藏在你的心中，环绕在你的周围，终身与你相伴。

只许哪怕是一场年月的邂逅徜徉，不过是每个人心里的那份烦恼忧愁。有时分，不是过错的时间，而是过错的进程，让一切的轨道骤变，让没有交集的人满是心痛。本来，梦是能够流泪的。

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孤寂，不是与生俱来，而是从知道你的那一刻起。孑立，不是在遇见你时就有，而是从想你的那一刻起。想你，是一种忧伤，但却是漂亮的；想你，是一种惆怅，但却是甜美的。由于有一种挂念，所以孤寂；由于有一种怀念，所以孑立。

梦里花，是黛玉葬花的伤，只是流连细数的年月。从前，就像花飘动满天的旋转，没有多纯美，却时间炙烤着一个人的心里，流连在年月的轨道。细数落花，数着数着，便生了泪。

读了这么多年的书，该学的都学了，不应学的，也都会了，临了结业，请给我一个作业。

不求荣华，只为了活着。

我生的平凡，过得平平，记住同窗曾经问我，你，有没有梦想？如此简略的问题，竟然将我问的手足无措，“或许是梦太多，多到我无法挑选”对，我即是这么欺骗了自个好屡次。

我常常想，为何我在该拼搏的年岁挑选了懒散，情投意合的朋友们告诉我一个我最初非常认可的答案，“为了日子”。就比如，为了日子，我挑选了一个自个也不知道是干什么的专业，学了一大堆自个也不知道怎样运用的道理。

我想我终究仍是败给了日子。

我会对着天空忠诚的祈求，给我一个好作业吧，当然，我明明白白的知道，走运的鸟蛋是不可能砸在我的脑袋上的，假如真的要砸的话，鸟屎还差不多。

或许这都是天主提早安排好的剧目，我眼睁睁的看着提写着“结业了”的场记板“啪！”的打下来，毫无脑筋的便把我拍晕了过去，天主啊，这么对待一个小角色真的好吗？

最初我不过是因为惧怕，怕一个人去追逐梦的踪影，怕失利后要去接受无穷无尽的冷眼与讪笑，所以，我像个胆怯的小老鼠通常，泰然自若的错失了太多，当今，请原谅我。

我的这番大彻大悟来的是有些迟了，不过幸而我还活着，活着就该洒脱。

给我一个作业，我会用心的补偿年轻时的错失，哪怕是修鞋的营生，我或许都能听见鞋底子的倾诉。

请给我一个作业，或许从头找回的景色会比如初的更扣人心弦，春天来了，真的好想安安静静的赏识那些静静萌发的绿色。