从来就没有时刻观念的我，活得有点像酒囊饭袋，底子就不知道岁月的无价，更是不清楚每天的无所事事，糟蹋的是芳华仍是生命？
今天，闲来信手翻开钱包，掏出身份证看了看。没有被那有点老实的姿态招引，反而是被那组数字“1989·7·3”震慑住，登时用心算算了算。原来我本年二十六岁了，按照老妈子的算法，更是二十七的高龄老光棍了。
这时，我有点平地风波的感受，似乎被人用棒狠狠地痛击了一下头部。而就在此刻，我醒了，醒得很彻底，醒得有点伤感。
为这逝去的二十六个年初，从不会轻易落泪，刚强如石头的我，竟悄然地一滴接一滴，滑落了在地上。像那打开了的水龙头，纵情地倾注着。
我不知道我是为自个的失败而哭，仍是为岁月的不等人而哭，总归我是哭了。哭得没有以往的英雄气概，哭得没有以往的自以为是。像一个被人抢掉棒棒糖的小孩，站在那无助徘徊，一把鼻涕一把泪地啜泣着。
想起老妈子经常唠叨的话：别人在你这年岁，都成家立业了，儿女都好几个了，再过几年你堂弟的儿子都会放牛了。
作为一个逐渐上了年岁的妈妈，我懂她是怎样的心境，更知道她是有多巴望抱孙子。所以我会愧疚。但是愧疚并不代表我会退让，因此每次我都会用缄默沉静来应对她的唠叨。哪怕知道这是在伤害着她的心，却依旧自始自终地这样做。
不是我无情，不是我不孝顺，每次这样做，我的心同样在碎着。仅仅我真的无法放下心中对以往的那份执着，由于那个梦还在等我，还在向我招手。尽管它让我摔倒了无数次，让我到如今还皮开肉绽，可我知道，总有一天我可以具有它。所以，我不能被婚姻环绕住我的动力。
曾经错失和经历过的东西，许多人或许终身都未必遇到过一次。但我不知道是命运好仍是啥，就碰到过好几回。但是每次，我都不能把它紧紧地握在手中，老是看着它出现又溜走。所以有时我会觉得自个是倒运的，是命运的玩物。
或许即是由于认命，这几年就像一根湿了的柴，怎样点都点不燃心中的那团火。每天过着那些花天酒地，日夜倒置的日子。像一个没有魂灵的木偶，听任天命。仅仅对立的是，我却又信任自个能改变命运。但难以了解的是，我却又不再去付诸行动。
很喜欢一位兄弟的一句口头禅“我不信任手中的掌纹，我只信任手指的力量。”这是一种刚强的崇奉，漠然的地方，淡定的地方，都做到了。仅仅不知道，这能否作为我的一种仿照，由于我没有信心走出过去被命运蹂躏的暗影。
如今的我，本来也不知是靠啥来支撑来活着。或许是这些美丽而伤感的文字，或许是那一份为人子的职责。有时候会想，睡着了就不必醒过来该多好。
或许真的得找一个人陪伴摆布了，这样才不会想入非非。仅仅我真的不知怎样去压服心中的那个信仰。由于我一直都以为婚姻对没有工作的男子是拦路虎，特别是有了小孩今后。任何一个成功的男子，都是先有工作后成家的。
或许本年是自个最后固执的一年了，明年不管怎样，哪怕是趁波逐浪，也绝不能寒了爸爸妈妈那期盼的心了。
在许多兄弟亲人看来，我是一个被家人宠坏，自小娇生惯养的人。通常都会为我打上幼嫩不成熟的标签，以为我是一个永久长不大的孩子。本来他们都被我的大大咧咧，不明白人情世故给骗了，我的那颗心早就和实践年纪不符，它已然是个白发苍苍的老者。
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